КАК ПЛОХО БОЛЕТЬ.... С ДОЧЕЙ СИДИМ НА БОЛЬНИЧНОМ. ОНА ЕЩЕ НИЧЕГО, А Я ВООБЩЕ РАСКЛЕИЛАСЬ, ХОТЬ И НЕТ ТЕМПЕРАТУРЫ.

ОХХХОХХ!!!
НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО
пишет МамаЛена

ЕЩЕ ОДНО ОТКРЫТИЕ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ- ЭТО ФАНФИК ПО ГАРРИ ПОТТЕРУ. НАШЛА НА СЛИЗЕРИНСКОМ ФОРУМЕ. РАНЬШЕ МЕНЯ ОСТАНАВЛИВАЛ ТРОЙНИЧЕК, НО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я КАК-ТО НАЧАЛА ПРОБОВАТЬ ЧИТАТЬ ЭТОТ ПЕЙРИНГ, И ВРОДЕ-БЫ ПОПАДАЮТСЯ ОЧЕНЬ НЕПЛОХИЕ ВЕЩИ. ЧЕГО ТОЛЬКО СТОИТ *МАСТЕР ИЛЛЮЗИЙ*. НА ЭТОТ РАЗ ЭТО-

Название: Бороться и искать, найти - и не сдаваться
Автор: Эриссу
Бета/Гамма:NEkto/ ViLiSSa
Пейринг: СС/ЛМ/ГП, ТР/ДМ, СФ/ПП
Рейтинг: NC-17
Тип: слеш
Жанр:AU/Drama /Romanсе
Размер: макси
Статус: закончен
Аннотация: А что будет, если в теле известного героя вдруг, волей случая, появится совсем другой юноша? И, зная, пресловутую историю, он решит все изменить по-своему….
Предупреждения: Слеш, ченслеш (возраст согласия), почти полный ООС персонажей. Аууу – куда без него? Сильный Гарри, переселение душ. Дамбигад. МПРЕГ.

К ЭТОМУ ПРОИЗВЕДЕНИЮ СОЗДАНЫ КЛИППЫ, КОТОРЫЕ ЛУЧШЕ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ ПОСЛЕ ПОРЧТЕНИЯ. СДЕЛАНЫ ОЧЕНЬ УДАЧНО И ЗДОРОВО ОТОБРАЖАЮТ ПРОИСХОДЯЩЕЕ.

БЛИН!!! БЛИН!!! КАК Я МОГЛА ЗАБЫТЬ!!!! СЕГОДНЯ ЖЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЕВЕРУСА СНЕЙПА!!!! ПОМНИЛА ВСЮ НЕДЕЛЮ, А СЕГОДНЯ КАК ОТРУБИЛО !!!

Пишет La_Dama_Oscura:

Девятое января.
С днем рождения, профессор!!!

По народному обычаю, снейпоманки в этот день поминают своего героя и пьют за его здоровье. Гуляния начинаются ещё с утра, затемно, в 3-4 утра – девушки, имеющие младшего брата, переодевшись в чёрную мантию, приходят к нему в спальню и как можно громче снимают 50 очков с Гриффиндора, если же младшего брата нет, можно довольствоваться старшим, или попробовать закатить скандал деду/отцу на тему – Как вам надоели эти лимонные дольки!

Пополудни, обычно, снейпоманки уже начинают активно сбиваться в стайки и кучки на открытом воздухе – вместе они проходят торжественным маршем по улицам, иногда забегая в пабы и требуя лучшего эльфийского вина, а так же, иногда не вполне успешно, открещиваются от принадлежности к готам и похоронной процессии.

Конец дня проходит под знаком массового опьянения и шумных демонстраций – происходят выяснения, как то: Кто из присутствующих больше похож на Снейпа? Кто из присутствующих больше достоин Снейпа? Кто знает настоящий адрес Роулинг, дабы послать ей почтой гной бубонтюбера? Кстати, где достать гной бубонтюбера тоже выясняют. Особо активные пишут граффити на стенах домов – “Снейп жив”, особо одарённые пишут фики. Особо чувствительные символически хоронят куклу Снейпа и так же символически откапывают.

Так как праздник сей выпадает на Святки, юные снейпоманки гадают на жениха – срывают в тёмном переулке шапки с проходящих парней. Если парень тёмноволос – жених будет похож на Снейпа, светловолосый же сулит девице Алана Рикмана.




Северус. Детство. Девятое января.
Автор: Альбина Хайтин ©

За стеной отец кричит на маму.
По обивке кресла скачут тени.
У соседей дочь играет гаммы.
У меня сегодня день рожденья...

Я забился в самый дальний угол.
Я сижу за креслом тише мыши.
Я спокоен. Я не перепуган.
Я не плачу. Я почти не слышен.

За окном метелица играет,
Крутит вихрем белые снежинки.
На столе свеча тихонько тает.
Я вчера опять порвал ботинки...

За стеной отец ударил маму.
Я в углу свернулся по-собачьи.
Надо мной - портрет в тяжёлой раме.
Я спокоен. Я почти не плачу.

Я листаю старенький учебник,
Положив его на доски пола.
Я смогу! Я сильный! Я - волшебник!
Через год меня отправят в школу!

Я учиться буду там усердно.
Я постигну сложные науки.
Голова болит немилосердно
И дрожат обветренные руки...

Вышел вон отец, гремя дверями.
Я достал из тумбочки печенье
И отнёс его за стенку маме.
У меня сегодня день рожденья...

пишет mademoiselle Linny

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"

Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.
читать дальше
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота... щас гремит чем-то на кухне - наверное, готовит...

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала: "Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!"

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"...Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

Пишет МамаЛена
Пишет Efa:
добрались и до сверхьестественного
Наткнулась я на эту вещь абсолютно случайно, но она стоит прочтения. Автор мне не известен.

Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.читать дальше Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть... Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона... Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

С НОВЫМ ГОДОМ ЕЩЕ РАЗ!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Видео создано из видеоматериала сериала "Merlin"на песню Анжелики Агурбаш "Я буду жить для тебя..."

Клип создан на Рождественский бал 2009 на форуме Тайны Темных Подземелий.
Музыка: Мурзилки international - С Новым годом, Страна (муз. и сл. Д.Майданов)
Рейтинг: G
Жанр: General/Humor
Пейринг: Буратино/Мальвина, Дед Мороз/Снегурочка, Доктор Айболит!
Саммари: "Как пройдет эта ночь, так и год весь пройдет. Значит, празднуй, ликуй и тусуйся, народ!"
Дисклеймер: Все права на мир Гарри Поттера принадлежат Джоан Роулинг.