Внимание!
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
С ДОБРЫМ УТРОМ СОЛНЫШКО
-ОНА-7-53
КОТЕНОК ПРОСНУЛСЯ. ДОБРОЕ УТРО ЛЮБИМЫЙ. КАК ДЕЛА?
-ОН-7-56
БАИНЬКИ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, ГРЕЮСЬ В ГОРЯЧЕЙ ВАННЕ, И ДУМАЮ ПРО ТЕБЯ .
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
СНЯЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО. НАДОЕЛО.
КЛЯНЕТСЯ, ЧТО ЛЮБИТ ТОЛЬКО МЕНЯ.
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
С приходом христианства на Русь, святочные гадания не только сохранились, но и приобрели более мистический смысл, и хотя церковь пыталась бороться с суеверием и гаданиями, они бережно передавались из поколения в поколения, и дошли до наших дней в мало измененном виде.
Способов рождественских гаданий на Руси было придумано огромное множество, но основная тема всех святочных гаданий, – это гадание на суженого (жениха). Это и понятно, ведь в стародавние времена, судьба девушки целиком зависела от того, насколько удачно она выйдет замуж.
Гадания на святки пользуются большой популярностью среди молодых девушек и семейных особ. Поздним вечером или ранней ночью девушки собираются вместе, чтобы узнать имя будущего жениха или дату своей свадьбы, а семейные дамы гадают о достатке в доме.
Во время сеанса все должны были придерживаться определенных правил и условий.
1. Нельзя скрещивать руки и ноги. Одно из объяснений этому состоит в том, что это может как бы запутать те вещи, с помощью которых вы намеривайтесь производить обряд
2. Обязательно нужно снять с себя все кольца и другие предметы, которые на вас завязаны или опоясывают какие-то конечности. Это могут быть ремни или браслеты. В некоторых случаях распускают волосы или даже снимают обувь и одежду.
3. В помещении нельзя шуметь, должна быть полная тишина. Исключается все другое освещение, кроме свечей.
4. Во время святочных гаданий девушка не должна находиться под защитой своей религии. Поэтому обязательно снимают нательные кресты и убирают из помещения иконы.
Особое внимание отводилось выбору места, которое обязательно должно было считаться "нечистым". Одним из лучших мест считалась баня. Ведь именно здесь по преданиям жили духи, разные страшилы и другая нечисть. Очень хорошо для гаданий на святки подходил какой-нибудь заброшенный старый дом, подвал или чердак. Особо смелые отваживались гадать даже на кладбище, ведь ценными считались именно места на стыке двух миров - пограничные места. Такими местами могут быть пороги, ворота, углы в доме. Но, пожалуй, одним из самых зловещих мест всегда считался перекресток. Говорят, что каждый из них принадлежит какому-то демону, и в этом месте любой будет ощущать присутствие темных сил.
Расскажем о нескольких святочных гаданий.
1.Гадание (с валенком) на "сторону", в какую выйдешь замуж
Это наиболее известный и распространенный вид гадания. Девушки поочередно бросают валенок через спину на дорогу и по направлению носка упавшего валенка узнают ту сторону, в какую выйдут замуж.
2. Гадание с зеркалами
Это хорошо известное из литературы гадание и сейчас пользуется популярностью у смелых девушек.
Зеркалам в старину приписывались магические свойства. Обычай закрывать зеркала, если в доме есть покойник, тоже отражает это отношение наших предков к магии зеркал.
Гадание проводится в пустой и тихой комнате. Не должно быть никого и никаких звуков. Гадающая девушка должна распустить волосы и полностью сосредоточиться. Она должна сидеть в темноте возле двух противоположно поставленных зеркал. На картине Новикова показано это положение девушки. В полночь девушка зажигает две свечи, расставленные по бокам от зеркал, и произносит: "Суженый мой, ряженый, покажись мне" и начинает вглядываться в галерею отражений, надеясь увидеть своего жениха. Сидеть перед зеркалами можно долго, а можно увидеть суженого сразу.
3. Гадание (со сжиганием нити) на быстроту и очередность выхода замуж
Простое и наглядное гадание, пользующееся популярностью и в наше время. Оно заключается в том, что девушки отрезают нити одинаковой длины (лучше брать более толстые нитки) и поджигают их одновременно. Нитки нужно держать за один конец, другой – опущенный вниз и нужно поджечь. У кого вперед догорит нитка, тот первый окажется замужем. Очередность сгорания ниток в руках девушек покажет очередность их выхода замуж. Если у кого-то нитка потухла сразу или нить сгорела меньше чем на половину, то замуж эта девушка не выйдет.
4. Гадание с петухом на суженого
Берется несколько тарелок или мисок, в одну тарелку насыпается зерно (или кладутся деньги), в другую наливается вода, рядом кладется зеркало, иногда приносится курица. Петух, подошедший к зеркалу, символизирует красоту и нежность будущего жениха, подошедший к зерну или деньгам – его богатство, к воде – склонность к пьянству, если петух подходит к курице, значит, жених будет "бабником".
5. Гадания с вызыванием сна про суженого
Пишем имя юноши на клочке бумаги, кладём на маленькое зеркальце и под подушку или кладут под подушку три лавровых листка. На одном пишут – "Ананий", на другом - "Азарий" и на третьем – "Мисаил" и произнести заклинание: "С понедельника на вторник я гляжу на подоконник, кто мечтает обо мне, пусть приснится мне во сне".
Гадают в ночь с понедельника на вторник. Берется веточка ели, кладется на ночь в изголовье. При этом говорят: "Ложусь на понедельник, кладу в изголовье ельник, приснись тот мне, кто думает обо мне." Кто приснится, тот тебя и любит.
Гадают в ночь с четверга на пятницу. Ложась спать, говорят: "Четверг со средой, вторник с понедельником, воскресенье с субботой. Пятница одна и я, молода, одна. Лежу я на Сионских горах, три ангела в головах: один видит. Другой скажет, третий судьбу укажет."
Гадают девушки если ложатся спать там где раньше не приходилось. Перед сном говорят: "На новом месте, приснись жених невесте". Во сне увидишь своего жениха.
6. Гадание на картах
Перед сном кладут под подушку четырех королей и говорят: "Кто мой суженый, кто мой ряженый, тот приснись мне во сне". Если приснится пиковый король – жених будет стариком и ревнивцем, король червонный означает молодого и богатого, крестовый – жди сватов от военного или бизнесмена, а бубновый – от желанного.
7. Гадание с кошкой
Загадайте желание, позовите Вашу кошку. Если она переступит порог комнаты левой лапой, желание сбудется. Если правой – не суждено.
8. Гадание по книге
Лучше всего взять книгу духовного содержания, можно, например, "Библию", не раскрывая ее, загадать номер страницы и строки сверху или снизу, затем раскрыть ее и читать в загаданном месте. Толкуют прочитанное сообразно тому, что самого гадающего интересует больше всего.
НРАВИТСЯ П. 8
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- Мадам, я от вас ухожу.
- Вы не можете этого сделать!
- Нет, могу. Я расторгаю контракт.
- Но почему?
- Вы знаете. То, что со мной делают ваши так называемые поклонники –противоестественно.
- Северус, мне очень жаль, но я не виновата. По правде говоря, я вас так описала, что не понимаю, как ваш образ вообще мог вызвать у кого-то мысли о сексе.
- Не говорите мне этого слова, от него мне становится дурно. Наверное, вы где-то допустили промашку. Упомянули мою хорошую фигуру или еще что-нибудь в этом роде.
- Да вы сами почитайте!
- Да… да, действительно. Ни единой бреши в доспехах самого отвратительного в мире типа. Наверное, они сумасшедшие; хорошо еще, их мало. И все же – вы должны прекратить это безумие.
- Дайте подумать. По книге снимают фильм. Подберем на вашу роль актера, который будет лет на двадцать вас старше.
- На тридцать!
- Северус…
- На сорок!
- Господи, Северус, столько не живут. Успокойтесь. Все будет в порядке. В интервью я очерню вас, как смогу.
- Вы уж постарайтесь.
- Я опишу вас, как злобного мерзавца – устраивает?
- Конечно. Ведь это чистая правда!
читать дальше
- Всё, я ухожу!
- Спокойно, не надо нервничать.
- Я не нервничаю, я в бешенстве! Вы это видели, а? А это?! Вы посмотрите, сколько их!
- Не надо швырять в меня распечатками. Я читала. Это ужасно.
- «Ужасно» - слабо сказано. Я бы еще пережил всяких девочек – Мерлин, дай мне силы! – но Поттера… Поттера я не переживу.
- Северус, мне очень жаль. Однако вы не должны меня обвинять - я выполнила свои обещания.
- Этот ваш актер меня погубил. Зачем он устроил фарс в Дуэльном клубе?
- И вовсе не фарс. Очень эффектно получилось.
- Вот именно!
- Вообще-то, его так затянули в корсет, что по всем законам анатомии он должен был только стоять столбом и хлопать глазами. Вот что значит – вжился в роль. Спокойно, Северус, спокойно! Обещаю, в следующих фильмах я попрошу вырезать максимальное количество эпизодов с его участием, и на экране он будет появляться не больше, чем на десять минут.
- На три!
- Нет, так нельзя.
- Эти извращенки укладывают меня в постель с Поттером и с Малфоем-младшим – да как я могу захотеть таких сопляков, а главное, как они могут захотеть меня?! Они утверждают, что я сплю с лохматой подружкой Поттера и с придурком Локхартом! Смакуя подробности. И вы мне тут…
- Северус, хотите, я напишу, что у вас плохие зубы?
- Да, да, да! И снова скажите, что я ужасен. Повторите несколько раз прямым текстом: «Северус Снейп – мерзкий, злобный, сальноволосый ублюдок, и надо быть не в своем уме, чтобы на него польстится». Распишите подробно, как я издеваюсь над Поттером – пусть всем станет понятно, что мы друг друга ненавидим и не захотим быть вместе, даже если высадить нас вдвоем на необитаемый остров или запереть в камере размерами два на два.
- Я сумею их убедить, Северус. Будьте спокойны, я все устрою.
- Северус, мне действительно очень жаль.
- Ну, хорошо, пусть Поттер. Пусть. Я уже смирился. Я даже как-то к нему привык. Пусть Малфои всех поколений. Пусть понаехавший тут молодняк женского пола в прозрачных тряпочках, которые они для чего-то надевают на верхнюю половину туловища - уж ходили бы голые. Но для чего вы впустили в книгу Блэка?!
- Ну, не надо, не надо… Не убивайтесь так, профессор. Вы же так не убьетесь.
- Убьюсь, если постараюсь.
- Не вздумайте. Вы мне нужны.
- Кажется, я всем нужен, только не пойму, с чего бы. Лучше бы я умер. А еще лучше – если бы Блэк умер. Кстати, это идея.
- Нет, я…
- Тогда я от вас ухожу!
- Ладно. Тем более что Сириус тоже изъявляет желание поскорее сдохнуть.
- Надо же, раз в жизни пришли к единому мнению. Значит, Блэка в расход. Но этого недостаточно. Нужно добавить в мой образ черной краски.
- Застиранное белье подойдет?
- Мало! Серая ночная рубашка. Этого не вынесут даже самые романтичные натуры.
- Я бы не вынесла.
- Вот и пишите, да не как в тот раз.
- Я стараюсь!
- С вами что-то не так, определенно. Вы описываете, как я издеваюсь над Поттером…
- Да, и выходит живенько.
- И всё равно все уверены, что дай нам только волю, как мы немедленно предадимся страсти на первой попавшейся горизонтальной поверхности. А если не попадется горизонтальной – прямо стоя. Я этого не понимаю.
- Наверное, мы перестарались с ненавистью, от которой один шаг до любви. Дыма без огня не бывает. Бьет – значит, любит. Как-то так.
- А если убил совсем – значит, залюбил насмерть. В общем, насчет Блэка мы договорились. Желаю удачи, мадам. Попытайтесь не напортачить.
- Северус, вы переходите все границы. Иногда я просто вас ненавижу.
- Замечательно. Думайте об этом постоянно, это придаст моему портрету достоверности.
- Трудное детство… деревянные котлы, прибитые к полу гвоздями… жестокие одноклассники… сядем и возрыдаем. И не говорите, что вам очень жаль.
- Мне действительно очень…
- И к чему это привело? С Люпином мы уже практически срослись в конгломерат под названием «снупин». Не смейте хихикать. Поттер – все по-прежнему, Малфои – без перемен, Мэри-Сью – в количестве, Гермиона Грейнджер – срочно замуж… и кто ж у нас прибавился? Дамблдор. Нет, вы можете себе такое представить – я с нашим дорогим директором?
- Мне плохо.
- Уверен, не так, как мне.
- Что же делать?
- Как обычно.
- Так у меня ни одного живого персонажа не останется!
- Придумаете новых, было бы о чем сокрушаться. Действуйте, мадам, действуйте, я в вас верю.
- Хорошо бы, чтобы верили не вы, а мои читатели. И не в меня, а мне.
- Аминь.
- Северус, я сдаюсь. Если они и убийство готовы простить, то я уже не знаю!
- Всё, я беру дело в свои руки. Я разработал комплекс мер, которые навсегда обезопасят меня от всяких харассментов.
- Мне заранее страшно.
- Не бойтесь, мадам, прорвемся. Во-первых, вы должны убить Люпина, он мне надоел – то он меня спасает от злых людей, то я его… Моя бы воля, я бы его в клинику сдал. Для опытов.
- Если убить всех, с кем вас… эээ… сводили, тогда магический мир превратится в одно большое пепелище.
- Во-вторых, вы должны написать, что я всю жизнь любил одну женщину.
- Так не бывает.
- Вы фэнтези пишете или что? И потом, бывает. Я вот на днях читал биографию одного маггловского поэта, так он был влюблен в одну особу по имени Лиля, и даже ее замужество его не охладило. Слушайте, а это мысль! Опишите-ка мою пожизненную страсть к Эванс. Никто же не станет влюблять меня в сына, если я любил его мать.
- Эх, Северус, плохо вы знаете фанатов…
- И убейте меня.
- Что?
- Эффектно. С потоками крови. Такая живописная, образцово-показательная смерть, чтобы никто не усомнился. Сможете?
- Легко и с удовольствием. Проще вас убить, чем раз в месяц объяснять всему миру, какой вы отвратительный, а в ответ получать ухмылки и заговорщицкое: «Но мы-то знаем…»
- Вам не позавидуешь.
- После того, как я вас отделаю, мой дорогой, вам точно никто не позавидует.
- Всегда вы обещаете, обещаете…
- На этот раз у меня все получится, как надо. Даже трубы Страшного Суда не поднимут вас из могилы.
- Что я сделала не так?!
- Я умер! Я точно умер! Да умер я, вам говорю!
- Северус, нам очень жаль…
- Куда уполз??????????????????
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-читать дальше "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"
@темы: юмор
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
24 июн 2014 в 22:19
69 Яойных цитат (добавь себе на стену, чтобы не забыть):
– У тебя парень готовить умеет?
– Нет, но жарит профессионально.
***
читать дальше– Чипсы хочешь?
– Нет, они вредные.
– Ты тоже вредный, но я же тебя хочу.
***
– Отличный вечер. Может зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну я даже не знаю... Кофе на ночь как-то...
– Ну пожалуйста, у меня не было кофе уже полгода!
***
Ты такой милый, когда краснешь! Пожалуй, оставлю тебя себе.
***
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.
***
– Любимый я от тебя без ума!
– Ты и так без него, я тут не при чём.
***
Узнав мои яойные желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился налысо.
***
Обнимашки без сломаных рёбер и смещения внутренних органов считаются не действительными.
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
***
– Твое сердце свободно?
– Нет.
– (заглядывает) Да тут дофига места!
***
Я бы сейчас с радостью потрахался. Но радость офигел и не берет трубку!
***
Что творится! Кругом секс, порнография, яой. Смотреть противно! А участвовать приятно.
***
– Опиши себя.
– Кости, мясо, полведра крови, и сильная тяга к яою.
***
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь яоем, значит, вы рука.
***
– Ты меня хочешь?
– Я уже тебя мысленно изнасиловал.
***
– Можно с вами познакомиться?
– Нет.
– Ну ладно, будем яоиться инкогнито.
***
– Я слышал, что ты расстался со своим парнем. Что случилось?
– Ты бы смог встречаться с человеком, который пьет, курит, ругается матом, еще и дерется?
– Думаю, что нет.
– Вот и он не смог.
***
– Вашу голову посещают мысли о яое?
– Почему посещают? Они там живут.
***
– Знаешь, что меня радует?
– Что же?
– Мы спим вместе уже полгода и все никак не можем выспаться.
***
Наедине со мной, на тебе должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
***
– Андрей, у тебя интернет есть?
– Есть.
– Дашь?
– Дам, а интернет здесь причем?
***
– Как ты относишься к яою?
– Интересный вопрос, в смысле как?
– Ну положительно, отрицательно?
– Положительно, раздевательно, входительно, возвратно-поступательно, окончательно и удовлетворительно.
***
– Никит, а почему всех твоих парней Михаилами зовут?
– Просто с детства привычка - спать с мишками.
***
– Дорогой, мы же футболисты, столько людей увидят!
– Они же любят, когда я забиваю голы.
– Ну не в меня же!
***
Алкоголь и яой вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
***
Оторвали мишке лапу,
Чтобы мальчиков не лапал.
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
***
– Соси.
– Я не умею.
– Соси.
– Я не умею.
– Соси как чупа-чупс сосешь.
– Ты уверен? Я их обычно сразу сгрызаю.
***
– У меня такая жопа!
– Да, мне тоже нравится.
– Ой, не в том смысле, проблемы у меня...
***
– Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
– Скачай яой и плачь, что у тебя не так.
***
– Эх, если мне добавить пару см, я был бы королём!
– Да, а если тебе убрать пару см, был бы королевой.
***
– Спал с ним?
– Дурак что ли? Мы с ним только яоились, а спать я домой уехал.
***
Укеш надо окружать вниманием-выниманием, вниманием-выниманием.
***
– Улыбка это лучшее, что ты можешь сделать своими губами.
– Нет.
– Как это нет?
– Доказать, любимый?
***
Яоиться надо так, чтобы курить потом не было сил.
***
– Предложил ему кофе, а он на пах вылупился. Может со сливками хочет?
***
– А Семе любит сладкую вату?
– Семе любит сладких укей.
***
– Когда я с парнем за ночь 14 раз, это как называется?
– Это называется ПИЗДЕЖ, мой милый друг.
***
– Да он с тобой даже рядом не валялся!
– Да нет, валялся, и не только.
***
– Обожаю укешных парней.
– Почему?
– Ну они как маленькие дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут.
***
Яой — не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.
***
– Здравствуйте, я ваш сосед.
– Сверху или снизу?
– Мммм. Вот так сразу?
***
Сидим я, мой парень, и подруга. Я случайно разлил кефир, он берёт тряпку, чтоб вытереть, и тут подруга стреляет такую фразу:
— Не вытирай, придет друг, похвастаешься.
***
– Можно вас отъяоить?
– Какая наглость!
– Ну, нет так нет, я пошел.
– Нет, об отказе не может быть и речи, но наглость какая!
***
– Вы хорошо смотритесь вместе.
– Мы еще и яоимся неплохо.
***
– А он мне даст списать!
– А мне он просто даст.
***
– Головка не болит?
– Какая головка?
– Не та головка, придурок!
***
– Вас яойные сны не мучают?
– Нет, доктор, они меня наоборот радуют.
***
– Ань, купи слона!
– Блин, Никит, что за детский сад?
– Все говорят "Блин, Никит, что за детский сад?", а ты купи слона!
– Что я гей.
– Все говорят "Что я гей", а ты... вот сука...
***
– Думаю, ему можно доверять.
– Откуда такая уверенность?
– Парню, который держит яой на рабочем столе, скрывать нечего.
***
– Я вижу у Вас яоя давно не было.
– Я вижу, рыбак рыбака видит издалека.
***
– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев?
– Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
***
– Я тебя люблю очень сильно..
– Я сильней!
– Нет.
– Да.
– Нет.
– Да.
– Нет, и к чему вообще все эти споры?
– Просто у меня встает от твоего голоса.
***
Да, яойщики не могут иметь детей, но, видит Бог, мы стараемся.
***
– Тебе от меня нужен только яой!
– Нет, мне нужны от тебя красивые отношения.
– Ты что меня не хочешь?
***
– Нам нужно расстаться.
– Но почему?
– Я видел тебя с другим.
– Это мой брат.
– Вы были в постели.
– Мы просто устали и решили прилечь.
– Голыми?
– Пойми, было очень жарко.
– Вы занимались сексом.
– Исключительно чтобы согреться после того как разделись.
– Ты говорил ему про меня гадости.
– Ну у тебя ведь был экзамен, ты просил тебя ругать.
– Я не пошел на экзамен и следил за вами из шкафа!
***
– Любимый, ведь правда, что я тебе дан Богом?
– Да, родной, только за какие грехи - не знаю.
***
– Я с парнем расстался.
– А что такое?
– Да мы в душе были и тут он говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
– А ты что?
– Ну я зафигачил ему шампунь в глаза.
***
– Дайте презерватив.
– 18 есть?
– Не знаю, не измерял.
***
– Не хочу показаться грубым, но я бы тебя отъяоил.
– Не хочу показаться ветренным, но я согласен.
***
– Я больше не буду сидеть вконтакте и яоить парней.
– Ты что помирать собрался?
***
– Никит, скажи минет.
– Ну... Минет.
– Мужик сказал, мужик сделал.
***
– Придууроок.
– Что?
– Я люблю тебя...
– Прости, что?
– Ничего, люблю когда ты в наушниках.
***
– Как тебя твой парень отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовил и пеной наполнил!
– Это его остановило?
– Монтажная пена кого угодно остановит.
***
– Не дай ему забыть себя.
– Как?
– Не дай.
***
– Отсутствие яоя вообще никогда не парит, если есть рука.
– Только парит эстетическая составляющая.
– Что? Рука не красивая?
***
– Ты козел! Я ненавижу тебя! Да пошел ты вон! Как я мог вообще с тобой встречаться?!
– Что? Любишь меня? Правда? Ути моя лапочка.
***
– Милый, приходи вечером ко мне - пояоимся.
– А мать с отцом разрешит?
– С отцом не разрешит, а со мной разрешит.
***
Если кто-то положил глаз на твоего парня, значит, у кого-то лишний глаз.
***
– Сергей, после уроков сходим куда-нибудь?
– Зачем?
– Мы же встречаемся?!
– Я натурал!
– А твоя укешная сущность об этом в курсе?
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
А МНЕ ОТВЕТИЛИ, .. ДА НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛИ..НО ПО ГЛАЗАМ ПОНЯЛА, ЧТО Я ДИНОЗАВР И НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ПОНИМАЮ. ОБИДНО...
ЕДИНСТВЕННЫЙ РЫЧАГ ДАВЛЕНИЯ- ЭТО ТЕЛЕФОН, ДА И ТО НЕ ВСЕГДА. ВЧЕРА ОТДАЛИ- ДУМАЮ- НАДОЛГО ЛИ? НЕДЕЛЮ ТО ПРОДЕРЖИТСЯ?
ХОЖУ НА ФИТНЕС. СЕГОДНЯ ВЕРНУЛАСЬ С ЗАНЯТИЙ- СЪЕЛА 4 КУСКА ЖАРЕНОГО МЯСКА. ВЗВЕШИВАТЬ БУДУТ ЧЕРЕЗ 1.5 НЕДЕЛИ. ИНТЕРЕСНО ПОСМОТРЕТЬ БУДЕТ.
ЛЮБИМЫЙ ОПЯТЬ НА РАБОТЕ В НОЧЬ.
ПОСЛУШАЛА, КАК ЖИВУТ ДРУГИЕ СЕМЬИ.
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, БОЖЕНЬКА ЗА МОЕГО ЛЮБИМОГО...
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

ВЕЛИКОЛЕПНАЯ КНИГА. ПРАВДА, ЧИТАЛА ЕЕ ДОЛГО. 10ДНЕЙ.
читать дальшеДействие происходит во Франции в 1938-39 годах. Равик, участник Первой мировой войны, немецкий хирург, не имеющий гражданства, живёт в Париже и оперирует пациентов вместо менее квалифицированных французских хирургов. Он — один из множества эмигрантов без паспортов или каких-либо иных документов, постоянно находящихся под угрозой ареста и высылки из страны. На родине он помог бежать двум невиновным, пережив после этого пытки в гестапо и гибель своей девушки в застенках, он перебрался во Францию, так как там эмигрантам легче всего жить.
Он случайно знакомится с итальянской актрисой Жоан Маду и завязывает с ней роман, влюблённые то ссорятся, то мирятся. Равику удаётся заманить в лес и убить своего главного мучителя — гестаповца Хааке, пообещав ему визит в элитный бордель.
В конце романа начинается война, Жоан получает смертельное ранение от пули ревнивого актёра, Равик отказывается скрыться под видом русского эмигранта и спокойно отдаётся в руки полиции, устроившей облаву в отеле, где он живёт
Избранные цитаты[править
Жизнь - нечто большее, чем свод сентиментальных заповедей.
Смерть - в ней было подлинное величие, в ней человек достигал завершенности, да и то на короткое время.
- Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.
Свободен лишь тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.
- Вера легко ведёт к фанатизму. Вот почему во имя религии пролито столько крови.
От оскорбления можно защититься, от сострадания нельзя.
- Нигде ничто не ждёт человека, - сказал Равик. -Всегда надо самому приносить с собой всё.
Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми.
- Дёшево, - сказал Равик. - Всё, что можно уладить с помощью денег, обходится дёшево.
- Вы не любите говорить о себе, не правда ли? - Я даже думать о себе не люблю.
Жизнь слишком серьезная вещь, чтобы кончиться прежде, чем мы перестанем дышать.
Спокойно прожить жизнь - вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.
Если всё равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия.
Дешево только то, что носишь без чувства уверенности в себе, подумал Равик.
Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.
Победа порождает беспечность
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Святослав
06.03.2015 в 20:50
Хочу найти пьяного батю
Ответить
Illidan
11.03.2015 в 04:43
Может не получится, у пьяных идет защита от радара...
Ответить
И ВЕДЕ ЛЮДИ ВЕДУТСЯ
@темы: о жизни
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal