[sputnik-zemli]

Комикс Кот
24 июн 2014 в 22:19
69 Яойных цитат (добавь себе на стену, чтобы не забыть):

– У тебя парень готовить умеет?
– Нет, но жарит профессионально.

***
– Чипсы хочешь?
– Нет, они вредные.
– Ты тоже вредный, но я же тебя хочу.

***
– Отличный вечер. Может зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну я даже не знаю... Кофе на ночь как-то...
– Ну пожалуйста, у меня не было кофе уже полгода!

***
Ты такой милый, когда краснешь! Пожалуй, оставлю тебя себе.

***
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

***
– Любимый я от тебя без ума!
– Ты и так без него, я тут не при чём.

***
Узнав мои яойные желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился налысо.

***
Обнимашки без сломаных рёбер и смещения внутренних органов считаются не действительными.

***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

***
– Твое сердце свободно?
– Нет.
– (заглядывает) Да тут дофига места!

***
Я бы сейчас с радостью потрахался. Но радость офигел и не берет трубку!

***
Что творится! Кругом секс, порнография, яой. Смотреть противно! А участвовать приятно.

***
– Опиши себя.
– Кости, мясо, полведра крови, и сильная тяга к яою.

***
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь яоем, значит, вы рука.

***
– Ты меня хочешь?
– Я уже тебя мысленно изнасиловал.

***
– Можно с вами познакомиться?
– Нет.
– Ну ладно, будем яоиться инкогнито.

***
– Я слышал, что ты расстался со своим парнем. Что случилось?
– Ты бы смог встречаться с человеком, который пьет, курит, ругается матом, еще и дерется?
– Думаю, что нет.
– Вот и он не смог.

***
– Вашу голову посещают мысли о яое?
– Почему посещают? Они там живут.

***
– Знаешь, что меня радует?
– Что же?
– Мы спим вместе уже полгода и все никак не можем выспаться.

***
Наедине со мной, на тебе должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

***
– Андрей, у тебя интернет есть?
– Есть.
– Дашь?
– Дам, а интернет здесь причем?

***
– Как ты относишься к яою?
– Интересный вопрос, в смысле как?
– Ну положительно, отрицательно?
– Положительно, раздевательно, входительно, возвратно-поступательно, окончательно и удовлетворительно.

***
– Никит, а почему всех твоих парней Михаилами зовут?
– Просто с детства привычка - спать с мишками.

***
– Дорогой, мы же футболисты, столько людей увидят!
– Они же любят, когда я забиваю голы.
– Ну не в меня же!

***
Алкоголь и яой вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

***
Оторвали мишке лапу,
Чтобы мальчиков не лапал.
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

***
– Соси.
– Я не умею.
– Соси.
– Я не умею.
– Соси как чупа-чупс сосешь.
– Ты уверен? Я их обычно сразу сгрызаю.

***
– У меня такая жопа!
– Да, мне тоже нравится.
– Ой, не в том смысле, проблемы у меня...

***
– Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
– Скачай яой и плачь, что у тебя не так.

***
– Эх, если мне добавить пару см, я был бы королём!
– Да, а если тебе убрать пару см, был бы королевой.

***
– Спал с ним?
– Дурак что ли? Мы с ним только яоились, а спать я домой уехал.

***
Укеш надо окружать вниманием-выниманием, вниманием-выниманием.

***
– Улыбка это лучшее, что ты можешь сделать своими губами.
– Нет.
– Как это нет?
– Доказать, любимый?

***
Яоиться надо так, чтобы курить потом не было сил.

***
– Предложил ему кофе, а он на пах вылупился. Может со сливками хочет?

***
– А Семе любит сладкую вату?
– Семе любит сладких укей.

***
– Когда я с парнем за ночь 14 раз, это как называется?
– Это называется ПИЗДЕЖ, мой милый друг.

***
– Да он с тобой даже рядом не валялся!
– Да нет, валялся, и не только.

***
– Обожаю укешных парней.
– Почему?
– Ну они как маленькие дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут.

***
Яой — не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.

***
– Здравствуйте, я ваш сосед.
– Сверху или снизу?
– Мммм. Вот так сразу?

***
Сидим я, мой парень, и подруга. Я случайно разлил кефир, он берёт тряпку, чтоб вытереть, и тут подруга стреляет такую фразу:
— Не вытирай, придет друг, похвастаешься.

***
– Можно вас отъяоить?
– Какая наглость!
– Ну, нет так нет, я пошел.
– Нет, об отказе не может быть и речи, но наглость какая!

***
– Вы хорошо смотритесь вместе.
– Мы еще и яоимся неплохо.

***
– А он мне даст списать!
– А мне он просто даст.

***
– Головка не болит?
– Какая головка?
– Не та головка, придурок!

***
– Вас яойные сны не мучают?
– Нет, доктор, они меня наоборот радуют.

***
– Ань, купи слона!
– Блин, Никит, что за детский сад?
– Все говорят "Блин, Никит, что за детский сад?", а ты купи слона!
– Что я гей.
– Все говорят "Что я гей", а ты... вот сука...

***
– Думаю, ему можно доверять.
– Откуда такая уверенность?
– Парню, который держит яой на рабочем столе, скрывать нечего.

***
– Я вижу у Вас яоя давно не было.
– Я вижу, рыбак рыбака видит издалека.

***
– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев?
– Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

***
– Я тебя люблю очень сильно..
– Я сильней!
– Нет.
– Да.
– Нет.
– Да.
– Нет, и к чему вообще все эти споры?
– Просто у меня встает от твоего голоса.

***
Да, яойщики не могут иметь детей, но, видит Бог, мы стараемся.

***
– Тебе от меня нужен только яой!
– Нет, мне нужны от тебя красивые отношения.
– Ты что меня не хочешь?

***
– Нам нужно расстаться.
– Но почему?
– Я видел тебя с другим.
– Это мой брат.
– Вы были в постели.
– Мы просто устали и решили прилечь.
– Голыми?
– Пойми, было очень жарко.
– Вы занимались сексом.
– Исключительно чтобы согреться после того как разделись.
– Ты говорил ему про меня гадости.
– Ну у тебя ведь был экзамен, ты просил тебя ругать.
– Я не пошел на экзамен и следил за вами из шкафа!

***
– Любимый, ведь правда, что я тебе дан Богом?
– Да, родной, только за какие грехи - не знаю.

***
– Я с парнем расстался.
– А что такое?
– Да мы в душе были и тут он говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
– А ты что?
– Ну я зафигачил ему шампунь в глаза.

***
– Дайте презерватив.
– 18 есть?
– Не знаю, не измерял.

***
– Не хочу показаться грубым, но я бы тебя отъяоил.
– Не хочу показаться ветренным, но я согласен.

***
– Я больше не буду сидеть вконтакте и яоить парней.
– Ты что помирать собрался?

***
– Никит, скажи минет.
– Ну... Минет.
– Мужик сказал, мужик сделал.

***
– Придууроок.
– Что?
– Я люблю тебя...
– Прости, что?
– Ничего, люблю когда ты в наушниках.

***
– Как тебя твой парень отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовил и пеной наполнил!
– Это его остановило?
– Монтажная пена кого угодно остановит.

***
– Не дай ему забыть себя.
– Как?
– Не дай.

***
– Отсутствие яоя вообще никогда не парит, если есть рука.
– Только парит эстетическая составляющая.
– Что? Рука не красивая?

***
– Ты козел! Я ненавижу тебя! Да пошел ты вон! Как я мог вообще с тобой встречаться?!
– Что? Любишь меня? Правда? Ути моя лапочка.

***
– Милый, приходи вечером ко мне - пояоимся.
– А мать с отцом разрешит?
– С отцом не разрешит, а со мной разрешит.

***
Если кто-то положил глаз на твоего парня, значит, у кого-то лишний глаз.

***
– Сергей, после уроков сходим куда-нибудь?
– Зачем?
– Мы же встречаемся?!
– Я натурал!
– А твоя укешная сущность об этом в курсе?